对于初次做父母的我们来说,总是会担心自己哪里做不好,导致小孩有不对的地方,所以我们总是希望自己的小孩能够听我们的话,这样对于他们来说才是正确的。
不过小孩子也有自己的想法,有时他们不满我们安排的时候,也会表达出自己的想法,这种情况下,就出现了一部分的咆哮型家长。
他们总是命令小孩,说你还小什么都不懂,就是要按照我说的去做,长期下来,孩子就不敢去表达自己的想法,因为他觉得自己的不被认同,只会招骂。
而父母有时也会反思自己,这样一直命令孩子,是不是太严格,太不近人情了,其实我都是为了他好而已啊。那么为什么还是会有那么多咆哮型家长的出现呢?
为什么我们总是当咆哮型的家长,去命令孩子?
有时我们在外面,经常会看到有些带小孩出门的父母,在遇到孩子不听话,哭闹的时候,作为父母的第一句话一般都是,立刻给我停,不要哭,我说不行就不行等等。
这时候孩子会哭的更加严重,而作为父母的也没想过安慰他们,只是一味的命令他们,让他们不能哭。
其实这样命令的话语,相信很多家长应该都对自己的小孩说过吧,我们可能也知道这样做不好,但是有时在遇到这种情况的时候,总是会没有耐心,看到小孩哭闹后,总是会忍不住命令孩子。
还有一种父母就是控制欲太强,总是希望孩子能按照自己的想法去做。当孩子不听话的时候,他们就会认为孩子在反抗,从而没有去了解他们真实的想法,只会命令他们,按照自己的想法去做。
另外一种父母就是认为自己是长辈,经验比较丰富,而孩子还小,他们什么都不懂,所以他们会觉得孩子所有的想法都是不切实际的,只有按照自己的想法去做才是正确的,所以他们就经常命令孩子,要做什么,对于孩子的想法,完全置之不理。
长期以爱的名义命令小孩,会有怎样的危害?
有些比较强势的家长会想着让孩子按照自己的想法去做,因此经常直接命令他们,不准做,不准哭,立刻去做作业等等。有些父母可能会以为这样命令,会让孩子感受到他们的权威,这样就不敢不听话了。
但是你们知道,一个小孩长期接受这种命令,对他们会有多大的伤害呢?这样做,我们不仅会将他们的脑海中丰富的创造力给扼杀在摇篮里,让他们不敢表达自己的想法,长期下来,也会使孩子变得越来越自卑。
因为他们知道,每次当自己想要跟爸爸妈妈说自己有什么想法的时候,总是被妈妈一口否定,就觉得不管自己做什么,妈妈都会觉得是错的,那我还不如什么都不说。
所以他们就会越来越不敢表达自己的想法。
还有一种就是长期命令孩子的话,容易造就两种极端的性格,要么就是容易反抗脾气暴躁的,要么就是性格懦弱不敢发泄的。
张石平曾经说过,我们要用一束赞许的目光,一个会心的微笑,一次赞许的点头,都可以传递真情的鼓舞,也可以能表达对孩子的夸奖。
如果我们平时对孩子多一点赞赏和鼓励,而不是去命令他们,这样孩子也会有更健全的性格,对于他们以后的发展也是有益的。
当你孩子对你say no时,应该怎么做?
当孩子对你的安排不满意的时候,不妨多给他几种提议做选择。
首先我们在面对孩子不听话的时候,可以给他们提出多样化的建议,让他们有的选择。就比如他们晚上睡觉前一直要看电视,不睡觉。
那很多家长一般都会大声呵斥或者命令孩子,说你再不去睡觉,明天就起不来,读书迟到了,然后把电视关掉,硬逼着他们去房间睡觉。
这样的后果就是孩子被迫去睡觉,心情当然会郁闷,导致睡眠质量不好。
对比我们可以尝试换个方面去沟通,跟他们说,你可以看,但是你要选择是看五分钟还是十分钟呢,一般孩子都会选择,然后就跟他们说那时间到了,我们就要睡觉了好吗?
这样既能达到你让他们睡觉的初衷,同时孩子自己也是心甘情愿的。
所以我们有时在孩子面对你的要求说不的时候,不如尝试多提几个建议给他们,让他们选择,这样往往是事半功倍。
多倾听并尊重孩子的每个想法,不要让你孩子过于听话
经常会听有些父母夸自己的孩子,我家小孩多听话,让他做什么就做什么,从来不让我们操心。听到这些,可能有些家长会很羡慕,回头再想想自家的,从没顺过他的意,总有自己的想法。
其实相对于这两种小孩,我更愿意自己家的孩子成为后者。
小孩也是一个个体,也有自己的思维和想法,我们可以允许他对待事情有自己的看法,也允许他表达出自己的想法,这样我们可以更清楚了解他的真实想法,如果可取的话,我们应该去尊重他们,而不是以长辈的身份,命令孩子应该怎么做。
有个亲戚的儿子,今天刚参加完高考,他也有自己的想法,想报读设计这个专业,但是他的父母却不愿意,命令他不能报设计,说他现在还小,父母经历比较丰富可以帮他做决定读什么,最好能去读医,这样以后毕业出来工作也比较体面,工资也比较高,前景比较好。
后面他在填报志愿的时候,也是听了他爸妈的建议,没有坚持自己想法,选择了医学,但是在大学期间,发现自己真的对这个月专业一点兴趣都没有,所以大学期间多次考试不及格。
从这我们也可以看出,其实孩子都有自己的想法,就像我亲戚的儿子一样,如果他刚开始就坚持自己的想法,选读设计的话,会不会是不一样的情况呢?
我们在和孩子交流的时候,要多倾听他们的想法,可取的话要去尊重,并让他们自己做出决定,
时金林说,换一种眼光去看孩子,你将会看到孩子的优点和"增长点",而不是老是认为孩子什么都不懂,就以自己是长辈的身份去命令他们,这个他们自己的路,我们能做的就是帮他们参考,给与建议,这才是对他们最好的。
每个人都有不完美的地方,作为父母的我们也是一样,人非圣贤孰能无过。所以我们在面对小孩犯错或者不听话的时候,最好的方法就是去倾听他们内心最真实的想法,然后给他们建议,而不是去命令他们。
我们也知道,命令小孩也是为他们好,把我们自己觉得正确的想法传输给他们,只是我们的方式比较冲,言语比较严厉,那同样是为了孩子好,为什么我们不能换种方式去和他们沟通呢?
这样他们也会更容易接受,我们也能更加了解他们的想法不是,所以少点命令,多点尊重。
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