面对娃九月要入园的老母亲，有一部分在焦虑孩子去了幼儿园不能很好适应，会吃不好，睡不好，会不守规矩。
但也有一部分老母亲，却在焦虑，我的娃太“老实”，到了幼儿园会不会“挨欺负”，会不会“吃亏”？
在后台留言中就有很多这样的担忧：
孩子被抢玩具，即使不开心，也不拒绝。
被打了，只会哭，也不知道反抗。
在游乐园玩被插队也不生气，自己主动去玩别的。
这样的性格，平时在楼下玩，老母亲还能帮助一二，以后到了幼儿园或者没了家人的保护，孩子会不会被欺负啊。
当时就答应大家，会专门给“老实”孩子写一篇教养攻略。（所以，我是来交作业的）
首先，我们要看孩子天生的性格。
有些孩子性格真的是很温和，不太计较个人得失，非常懂得礼让，也愿意关心照顾别人，这样的孩子，真的不用家长瞎操心。
虽然看上去他失去了一些权益，但是他会获得很多友谊。这类小朋友在幼儿园真的很受欢迎，大家都会喜欢跟他做朋友。
但有些孩子“老实”是因为家庭养育中一些不经意的习惯，造成了孩子不敢表达自己的想法，他并不是真的不计较、愿意谦让，而是不敢拒绝别人。
咱们今天说的，是第二类孩子的父母，在家庭养育中应当如何做。
1
在家庭养育中允许孩子说“不”
想要孩子懂得拒绝，不当“软柿子”，在外能够很好的保护自己，我们父母第一件要做的事情就是允许孩子说“不”。
可能有家长要有疑问了“我从没禁止过孩子说不啊”，而我只想说“Are you sure?”
很多时候我们嘴上说着要平等要民主，真正养起孩子来却全然不同。
举最简单的栗子：
孩子吃饭时，有多少次孩子说吃饱了，吃不了了，我们却不同意：才吃了几口就饱了？本来就没给你盛满，再吃点！“再吃一口”、“最后一口啦”，直到达到我们认为满意的饭量。
有段时间，CC也吃得非常少，真的少到我这么佛系的妈妈都不能容忍，于是也忍不住唠叨她、要求她。
一段时间后我发现，每次吃饭对她来说都变成一种压力，她会端着碗里的饭试探着问我：妈妈，我再吃5口可以吗？
那一刻我超难过，我难过的是CC眼里怯怯的眼神，她知道：自己少吃了我不满意，但多吃她不喜欢，所以只能怯怯的跟我商议：再吃一块排骨行了吗？再吃五口米饭可以了吗？
孩子们是在给我们吃饭吗？当然不是。
但是来自父母的压力让孩子们觉得，连吃饭都是不能自己做主、自己说了不算的事。
我们以为是为孩子好，多吃一口就是赚一口。
但实际上，我们只是打着爱的名义，给自己控制孩子的行为开脱，强迫孩子做自己不喜欢的事情。
孩子在说“吃饱了”，其实是拒绝我们的“喂饭”行为，这是最初的、孩子试图根据自我感受拒绝自己不喜欢的事情，却被我们无情镇压和否定的例子。
类似的还有很多：
想要孩子坚强怕孩子变成爱哭鬼——摔倒了无视他的疼痛，跟他说“不疼，不疼我们宝宝很坚强的，才不会磕一下就哭。”
怕孩子被说没礼貌——忽略宝宝被亲戚强抱时的抵抗，跟他说“怎么这么小气哇？别人喜欢你才抱你的嘛！”
想要孩子勇敢怕孩子胆小——无视他对水的恐惧，跟他说“不就是洗澡/洗头/游泳吗？这有什么好怕的？”
多少次，我们都不经意的否定了孩子的感受，甚至最天然的感知饥饱、不想被触碰、对未知恐惧的感受都要被质疑。
更严厉一些的父母，甚至不允许孩子“狡辩”和反抗，面对父母的强势，久而久之，宝宝自然只能选择妥协、选择不去顾及自己的感受。
那么，他面对外人时，哪里来的勇气拒绝呢？
如果我们希望孩子能够独立，遇事有主见，那么在孩子成长过程中我们就要尊重孩子说“不”，让他拥有拒绝的权利。
在不涉及到安全或原则问题上，尊重孩子的想法。
因为只有这样，孩子才能真正的将自己的感受放在第一位，当有人试图损害自己的权益时，才会在第一时间说“不”。
2
在社交冲突中坚定的站在孩子身边
除了家庭养育中大人尊重孩子，娃出门社交时，父母还要做到“力挺”孩子。
这一点，很多父母只停留在口头鼓励的阶段：
没事，别怕，别人不玩了你可以玩了；
跟小朋友说：我正在玩，你不能抢；
“想玩你就开口说啊，你不说别人哪知道？”
有些孩子胆小，不敢说，父母就恨铁不成钢：你咋这么怂，被抢了不知道拿回来吗？
要知道，人类天生是有极强的危机感和危险意识的。眼瞅着一个比自己强势的孩子来势汹汹地驱赶或抢自己的玩具，没有哪个孩子是不怕的。
对于一个两岁左右的孩子，他们没有判断自己行为的能力，也没有规则意识，只能凭直觉，选择躲，大人眼里这就是怂。
所以，孩子最初的社交规则、社交技巧和社交观，是需要父母引导的。
最好的办法是父母来做沟通示范，跟抢玩具者表达：妹妹还没玩完哦，不可以抢，等妹妹玩完，让她送去给你好不好？
这样做，一来平复孩子受惊的情绪，让孩子感觉自己被“欺负”时，有父母第一时间站在他背后，他不必怕。慢慢地，孩子通过大人的行为逐渐意识到，自己是被保护的，被抢之后是可以勇敢维护自己权益的；
二来，通过学习父母的沟通方式，他才能知道在这种场合，自己应该如何做、如何说，来维护自己的权利。
想要孩子变得勇敢，懂得反抗和拒绝，我们先要给他反抗的“底气”。
正所谓，所有熊孩子的背后都有一个熊家长，反之亦然。所有敢反抗的孩子的背后，都有父母无条件的支持与保护。
PS：父母的干预一般是孩子在1-3岁之间，这是娃一张白纸需要打基础的阶段，3岁之后，社交观应当已经成熟，父母尽量放手让孩子解决。
3
教会孩子拒绝的技巧
孩子有了保护自己，维护自己权利的意识，我们就需要教会孩子拒绝他人的情况和方法。
1
礼貌表达拒绝
中国是一个人情社会，没有人会喜欢说话太直，不近人情的人。孩子也一样。
所以，我们需要教会孩子礼貌（委婉）地拒绝别人，既保护了自己的权利，也不会让对方感到难堪。
例如：
这个玩具我很想换给你，但是它是爸爸买给我的，我很喜欢。
我可以让你玩秋千，但你需要等我玩完，我还想玩一会儿。
相对于直接说不行，这些理由更容易说出口，也更容易被人接受。
我们既尊重了别人，也很好的拒绝了别人的要求。
2
强硬拒绝恶意欺凌
面对恶意的欺凌，一定要学会反抗。
往往经常被欺负的孩子，如果在被欺负后默默无闻没有让对方感觉到“我很生气，你不能欺负我”，对方会觉得这个人很好欺负，进而经常性的欺负他。
有的时候，你的态度、语言和气势，比你的拳头还能震慑别人。当你底气十足的时候，别人才不敢变本加厉的继续欺负你。
比如：
有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！
被别人打了，可以盯着对方的眼睛说：不许打我！
如果对方依旧不改，且明显比自己强壮时，要第一时间找老师或家长帮忙。
3
接受拒绝
不仅自己有说“不”的权利，其他人也有说“不”的权利。
我们并不是要满足孩子的所有要求，有时候，甚至大多时候，都需要拒绝这个小家伙的不合理要求。
在拒绝孩子时，一不要哄骗，二不要直接强硬拒绝。
先仔细听孩子的想法，并对他的想法表示理解。再根据提供的理由简单明了地阐述为什么拒绝他的理由。
在家庭中，我们最先让孩子接受了被拒绝，孩子在外被他人拒绝时，才会更好适应、坦然接受。
毕竟被拒绝才是人生的常态啊。
所以，尊重孩子跟拒绝孩子并不冲突，我们既不能养出一枚“软柿子”，也不能养出一颗“玻璃心”！
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