我的孩子4岁了，可作为妈妈的我，总觉得自己找不到方向，又如何去教孩子？我需要了解自己的心……
追问失落的自己从“无分别的爱”成长课回来的那个晚上，一直想着林老师对我选择工作的一个提醒：不要让外在的价值观干扰了内心真实的感受，所谓的价值大小也是一种分别心。
我问自己，是真的喜欢治学吗？答案几乎是肯定的。那为什么它带给我那么多的烦恼甚至伤害？为什么我一直搁浅于此，迟迟不肯重新启程？
我问自己，是真的看淡了那些人世间的风生水起，荣华富贵吗？当林老师提到“大众传播”时，我心里马上有个声音说：“这不适合我，我不会去做的。”长久以来，我固执地认为自己适合“单打独干”，我不喜欢热闹，我总觉得和别人打交道浪费时间，我想追求一些更深更精的东西。但另一方面，我又是那么地善解人意，我喜欢成长课这种心和心的交流，就像以前的读书会一样。我的本能告诉我，我更喜欢和大家一起切磋、探讨，而不是一个人独寻。为什么会出现这种矛盾呢？我继续追问。
——如果当初留你的不是一个小小的北大讲堂，而是像中国对外演出总公司这样的大单位呢？
——也许我会考虑，毕竟听起来很体面。
——为什么不是欣然同意呢，难道你还有什么不情愿？
——是的。我不喜欢那种和很多人搅在一起乱哄哄的生活。
——为什么？
——因为，因为我害怕。
——你怕什么？
——我害怕在人群中找不到自己。多少年了，我已经习惯了独处，自己干自己的事，自己和自己说话。习惯成自然，以至于我觉得自己生性就是这样的。我突然意识到，这些年来自己一直过着一种近似“清教徒”的生活。对外界的“冠盖满京华”，我不是经历过，超脱了，而是一种潜意识里的逃避。
被冷落的婴孩时期听妈妈讲，我出生十几天就被送到奶妈家，一岁多时被接回姥姥家。当时的姥姥家就像个幼儿园，有大大小小四五个孩子。我最小，又是女孩，最不受姥姥重视，好在姥爷最疼我。据妈妈说，晚上我就睡在他脚底下，早晨起来他跪在炕上给我穿好衣服。这些我都不记得了，但可以想象，姥爷一个不善言辞，终日在地里劳作的大男人，所能给一个小姑娘的爱抚是非常有限的。
记得，一年暑假，我和大舅家长我两岁的小表姐在姥姥家相遇。短短几十天，我竟对她产生了深厚的情感，以至于她走时我大哭不止，一向听话的我闹着要跟着去她家。我记得我当时哭得伤心极了，可谓撕心裂肺。不要说旁人，就连我自己也暗暗讶异，为什么会对一位普通的亲戚产生这么超乎寻常的情感。现在想想，大舅也家教极严，老来独对小女宠爱有加。正是表姐身上那种爱的甜蜜气息深深吸引了我，对于很少感受到爱的我，那真是太具感染力了。如果我没有记错的话，那是我从小到大唯一一次对人与人之间亲密情意的深刻体验。我哭得那么伤心，是因为我觉得表姐走了，我再也感受不到那般浓情蜜意的温暖了。
可怜的小孩，你是多么渴望爱啊！让我紧紧地抱着你，温暖你。让我抚摸你的头发，亲吻你的小脸，说一声：“我爱你。”让我尽情地宠你，倾听并尽量满足你每一个小小的愿望。让我告诉你：“你不会在茫茫人海中找不到自己。因为无论你走多远，我都会这里望着你，守候你。”
寻回本真的我我喜欢清淡的饮食，不喜欢奢华的生活；觉得生活中重要的是干净的水和空气；房间里从来不要多余的摆设；从不化妆；虽然喜欢漂亮的衣服，但试来试去似乎还是简洁的风格更适合自己。我对时尚很不敏感，不爱看电影，不会打游戏，不知微博、微信为何物，甚至连QQ都不会上。前一段注意到伙伴们的成长心得能把一瞬间的感受描述得很具体，而我按说也是个蛮感性的人，却写不出来。难道是我还不够静心，以致忽略了它们？
这个喜欢独处，喜欢简单生活的我，以前一直以为是天性使然。看到了真实的我，是看到除了天性之外，我是那么地压抑自己，不爱自己，以及这些对自身的否定是怎样经年累月地铸成了今天的我。
我不愿与人深交，并不是我真的想离群索居，而是内心缺乏安全感。我不追求感官和物质上的满足，并不是我真的不需要它们，更不是我已经超越它们，而是因为小时候没被充分满足，不被允许享乐，以至于我感官的触角已经麻木，甚至退化了。现在的我是如此木讷，如此不会享受生活。
这么看来，我追求治学之路，无非是为自己寻求一条逃路罢了。我以为那样我就可以心安理得一个人埋头读书，那样我就可以冠冕堂皇地摒弃感官、物质的享受。那样我就可以终生置内心遥远的伤痛于不闻不问。原来是这样啊，逃避，终是逃避！我还一直认为我是在追求真理，追求更高层次的精神生活……
当窥到这个真实的我，真是始料未及。不过那一刻有一种踏实的感觉，就像经年在海上漂流的人一只脚踏上了陆地（借用《红与黑》中于连的感受）。不管怎么样，她是真的，虽然有时我分不清其间哪些是本性，哪些是后生。哪些是因，哪些是果。但我愿意慢慢去认识她，和她在一起，好好珍爱她。
心语
在我们看似当下的决定和选择的背后，有多少东西在影响着我们？这其中，家庭教育，童年经历所占的比重，又有多少？
可见，家庭教育的重要性。一个人童年的经历，对他今后的生活和事业等方方面面具有深重的影响。
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