经常在商场里或者路上看见上演这样一场戏,孩子在地上打滚哭闹不止,有的妈妈会哄一下,实在不行转身离去;有的直接就失去耐心,一脸气愤地转身走开,孩子起身去追妈妈。这种做法实际上有很大的隐患。刚看到的一个新闻,妈妈和孩子闹脾气,闹市区不管孩子,孩子被车子碾压。
而我家旁边的幼儿园也发生过一起真实事件。放学后,一个小女孩想和同学玩,不肯回家,妈妈很生气,就自己走出校园,故意走远了,也没有回头。
小女孩害怕了,就跑出去找妈妈,校门出来就是一条大马路,有个路过骑电动车的男子看小女孩找不到妈妈,就抱起她准备骑着车跑走了。还好小女孩很机灵,大喊着,我不认识你,我不跟你走。旁边的一个大爷看到后拦住那个男子,问小女孩,那个男子才吓跑了。这件事情当时也是上了新闻的。
家长的生气离开,表面看是气愤又无奈,孩子又犟又不听话,实际上内心深处是对孩子挑战自己权威的一种气愤。这时候更多的是在照顾自己的情绪,忽略了孩子的情绪,也没有接纳孩子的情绪。没有其他的好办法,就只能用恐吓孩子的方法来迫使孩子屈服。
而人在气愤之下是容易失去理智的,也就忘记了关注孩子是不是处于危险境地了,所以很容易出现意外情况。
在各种和jason斗智斗勇的过程,我总结了一些方法:
首先:了解孩子的情绪或者要求,接纳他的情绪,思考他的要求是否合理。
孩子哭闹时肯定有他自己的需求得不到满足,有时候是合理的,但是家长觉得不合理;有时候是不合理的,孩子得不到满足就会哭闹任性。需要区别对待。
家长不要一看见孩子哭闹就觉得是不对的。要把哭闹当做情绪的一种,是孩子的一种宣泄,情绪是没有好和坏之分的,只有接纳与不接纳之分,所以孩子哭和犟都先接纳,当做一种正常的情绪接纳,不要觉得自己没面子就转身走开。
其次:接纳并不是要全盘接受他的要求,而是因势利导来分析
我的原则是小的事情可以满足他的,就满足他,大的事情不能满足的也坚决不满足。但是我会陪在他的身边,不会用走开等方式吓唬他。我要和孩子一起面对这个问题,慢慢陪着他度过。
记得有位宝妈家的孩子早晨想吃汉堡,但是去买是来不及的,所以妈妈不允许,孩子就哭闹不止。这位智慧妈咪把不能吃的理由告诉了孩子,孩子依旧不听,妈咪也不急,在微信上和老师沟通好,说会晚一点到学校。直到孩子哭闹够了,上学也晚了,孩子害怕了,妈妈说我已经和老师说过会晚一点到校了,你可以选择自己说出理由或者不说。但是我想告诉你,哭闹是达不到目的的,哭闹不仅会让自己不开心,也妨碍了别人的正常次序。
这就是接纳,接纳同时也让孩子明白社会是有规则的。不仅给他爱与自由,也要教会他遵守规则。
方法:温柔的坚持,适当的留白
有一次jason放学,想吃冰淇淋,那几天他咳嗽,受寒,我不想给他吃,他很是不开心,一路上碎碎念着忿忿不平状。他觉得大人对小孩子就是不公平,为什么只有大人想买的时候才可以买。我一直安静地走,没有说太多的话,偶尔看他还笑一笑,最初他看见我笑更不开心了,说:“妈妈你还故意笑,故意笑,哼。”我还是没说话,但是我的原则很明确,不会给他买。
最后到家时,jason沉默了一小会,走过来对我说:“妈妈,对不起。”一场风波就这样烟消云散了,其实这个结果我也是有点意料之外的,因为当时我不想在路上很生气地说他,我知道孩子的自尊心都是很强的。但是看见他忿忿不平的样子又觉得很好玩,忍不住笑。
由此我发现其实孩子自己也会慢慢想通,要学会给他留白的时间,在留白的过程中父母只要温柔的坚持,不要河东狮吼,让孩子面对至亲时更加无措。
不必急着把他们拉到我们家长所谓的“正道”上来,想想我们小时候也走过不少弯路不是吗?可是我们依旧长大,依旧有着自己的一份可爱美丽的生活,不是吗?
所谓言传身教,你这样对待自己的孩子,孩子在和其他人处理关系时也就慢慢学会了不急不躁,智慧处理。
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