前几天我看到了一条挺有意思的新闻，法国国会通过了“禁止打孩子屁股”的禁令，并且要求每一对夫妻，都要在结婚典礼上宣读这条规定。
乍一眼看过去，好像有点小题大做了，谁小时候没有被爸妈打过屁股呀。但点进去仔细一看，才发现，其实这条禁令的重点是“规定父母不能对儿童使用侮辱性手段进行身体言语暴力”。
“打屁股”只是“身体言语暴力”最微不足道的一小部分。
我原本以为，外国人应该不太奉行“棍棒底下出孝子”，但是在一个采访中，不少法国家长都表示：适当的打屁股对塑造孩子人格很重要。
根据法国儿童基金会的调查，85% 的法国父母承认曾体罚过孩子。
看来法国小朋友们的屁股也没少挨打。
当然，也有另外一种声音认为：父母不对孩子暴力，孩子长大后也不会对别人使用暴力，所以不该打孩子。
法国并不是第一个将“禁止体罚”写入宪法的国家，今年 6 月 19 日，日本参院全体会议以全会一致表决通过了修改后的《儿童虐待防止法》和《儿童福祉法》，明确规定父母禁止体罚孩子。因为虐待儿童在日本已成为严重的社会问题，据统计，日本连续三年被检举虐童事件超千件。
中国有句古话叫“爱之深，责之切”，以前，大多数家长都觉得打孩子是为了孩子好，其实，“爱之深”未必要“责之切”，除了体罚，家长们可以有更好的选择。
老一辈常说“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害”。确实，通常想要立即阻止小孩犯错或立即让小孩听话，体罚的效果是立竿见影的，但我们往往被当时的效果所蒙蔽，而忽略了长期效果。
我邻居的女儿今年 5 岁，每当有客人去她家时，她就会兴奋过度，又蹦又跳，以打扰客人说话为乐，有所谓“人来疯”的现象，于是她父母便打她手心，或罚她站在墙角。久而久之，父母发现她学会了察言观色，只要父亲一瞪眼，她就立刻安静一会儿，但是这种不良行为没有丝毫改善。
如果孩子的不良行为重复出现，就表示这种惩罚是没有效果的。
教育是需要方法、智慧和耐心的，很多时候体罚只是父母懒得用脑想更好的方法罢了。
美国教育学博士简尼尔森说：“长期体罚的结果是，孩子往往用 4 种心理来回敬家长。”
1、愤恨——“这不公平！我们不能相信大人！”
2、报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛——“偏要对着干，以证明我不是必须听他们的。”
4、退缩——“我是个坏孩子。”
陈乔恩在参加湖南卫视《旋风孝子》的时候，跟她的妈妈毫无互动，同框拍照时肢体动作也很僵硬，原来是因为她妈妈从小就打她的缘故。
陈乔恩说小时候被妈妈用枯树枝打到流血，这件事在她内心造成阴影，长大后，不知道该如何面对妈妈，也因工作忙碌，无法和妈妈长期间相处，久而久之，母女之间的关系就越来越生疏。
研究表明，经常受到体罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从，总之，对孩子的性格塑造都是不利的。
可能你会问，如果不能体罚孩子，那孩子犯错误了要怎么纠正他们呢？
我想告诉大家，体罚是一条不归路，它或许一时有效，但你可以有更好的选择。
台湾家庭教育专家钟思嘉提出了一个观点：“父母要基于平等与相互尊重的民主态度，来激发孩子的合作行为及鼓励孩子改变。”
在《爱就是读懂孩子》一书中，有一些理念非常值得我们学习。
（1）让孩子去体验自然的行为结果
比如到吃饭时间，你告诉孩子该吃饭了，孩子不来，这时候，你可以尊重他不想吃饭的决定，过了一阵子孩子肚子饿了，想吃饭，你就可以用平和且尊重的语气回应：“我知道你肚子饿了，可是饭菜已经收了，只有下顿饭才有东西吃，不然你自己去找东西吃，不过要把厨房收拾干净。”
如果孩子把厨房弄得一团乱而不收拾，你提醒几次后仍没有悔改，那么你就可以“罢工”，并将“罢工”理由平静地告诉孩子：“你把厨房弄得乱七八糟却没有收拾，我没法儿做饭，很抱歉。”
（2）让孩子感受到尊重
有一回，我睡觉时女儿在我耳边放动画片，吵得我睡不着，一开始我告诉她说：“把视频关掉，我要睡觉。”但并不起作用，后来我说：“宝贝，我知道你喜欢看这个动画片，但现在妈妈很困，想睡觉了，你自己决定看是否要调小声，或者关掉它。”
我发现当我改变说话方式的时候，女儿会思考一下，看看我，再看看手里的视频，最后选择把它关掉了。
将心比心，要想孩子合作，父母首先要表现出一个合作的态度。
不要总强调个人权威以及对孩子的要求，要让孩子感受到你将他作为一个有价值、有尊严的个体，他就会更愿意把你的话听进去，并做出改变。
（3）建立家庭会议
辣麻麻有段时间沉迷美剧，在美剧里，常常会有这样的情节——小主人公做错事了，一回家，他的家人整整齐齐坐在客厅，齐刷刷望着他，爸爸表情严肃地说：“过来，我们谈谈。”
有时我们在一段关系里受了气，不肯说出来，积累在心里，越想越气，家人之间的误会和隔阂也就越来越深。这时候，家庭会议便成为成为大家吐露心声、表达意愿以及解决问题的最佳机会。
在会议中，彼此敞开心扉，把问题摊到台面上来说，更容易理解别人的感受，从而解决问题。
孩子也能学习到光是生闷气、责难别人是没有用的，只有开诚布公把话说出来，才能让别人理解你。
家庭是一个小社会，也是个人性格、态度养成的地方。孩子可以在家庭会议中感受到父母对他的尊重和接纳，发展自己在家中的归属感和安全感。
还有一种“体罚”是在不经意间发生的。
每个人都有控制不住情绪的时候，也许我们正在解决棘手的工作，或者正在处理家务，孩子这时候跑过来捣乱，我们便下意识地发火，或动手打他。
徐峥的妻子陶虹查字典幼儿网查字典幼儿网分享过她的一个故事，有一天，临出门前她女儿打翻了牛奶，于是她本能地大吼：“你怎么回事啊！”结果把她女儿吓到，惊恐地望着她。
陶虹意识到自己的问题，开始反思错误。她怕给女儿留下“妈妈不允许我犯错”的印象，便走过去抱住女儿，安慰道：“害怕了吧？没事儿没事儿。”
大多数父母的本意，是不想伤害孩子的，可是一时难以自控的情绪，往往会误伤了他们。
“隐形”的体罚，造成的后果并不比真正的体罚轻。
语言上的恐吓、羞辱，也算暴力的一种，回想一下，你是否也“随口”说过：
“你再淘气我就打你了！”
“怎么那么笨？”
“做题怎么不动动脑子！”
生活中类似的话太多了，我们做为父母，有没有审视过自己，你随口说完这些话自己是痛快了，但给孩子带来了什么呢？。
我看过一个公益广告，把这些语言做成积木放在箱子里，让家长和孩子去拼，最后发现，“猪脑子”拼成了一把枪，“丢人”拼成了一把斧子，“你怎么不去死”拼成了一把水果刀……
语言的力量超出我们的想象，或许我们无法保证自己成为一个永远不发怒的大人，但是我们可以减少发怒，做好情绪管理，并且在发怒后做好补救工作。
和孩子聊你的情绪。
开诚布公地和孩子讨论下你当时的情绪，让他明白你不是无缘无故地发火，更不是“魔鬼”家长。
发完脾气要道歉。
像陶虹那样，给孩子一个大大的拥抱，承认自己在刚才那个瞬间失去了自控力，这是孩子重新接纳你的过程，也是你自己重新接纳自己的过程。
给自己 10 分钟的时间。
经常发脾气的家长，可以给自己立个规矩，不管发生什么事，不管有多愤怒，告诉自己一切等 10 分钟后再说。
在这 10 分钟里，让孩子自省一下自己的行为，而父母则先去做其他可以转移自己情绪的事情，让自己远离当下的情境。
其实，情绪更多的只是一时的宣泄，而当给情绪一段缓冲期后，我们会慢慢恢复理性，从而能够更加理智冷静的看待事情。
最后，我们得学着接受孩子的不完美，大人都会犯错，何况那么小的孩子呢？
有网友说：“我小时常常被父母打，我不也很好吗？是他们的严格教育，才有了今天的我”。
其实这么说完全颠倒了因果。与其说“因为小时受到体罚，才有了今天的我”，倒不如说“儿时受了那么多体罚， 我居然还能有今天的成就”。
在一些人眼中，好像只要在“暴力”前面加上“家”这个标签，一切就变的合乎情理，甚至值得感恩了，这正是最可悲的地方。导演黄莉说：“有暴力发生的地方就是犯罪现场，哪怕这个地方叫家庭。”
每一个孩子都是带着对爱的渴望来到这个世界的，家本应是最让他觉得温暖安全的地方。
作为父母，你肯定也希望孩子长大后再回忆起我们，想到的词语是“包容”、“理解”，而不是“压迫”、“专横”吧。
我们是“生产”了孩子，但孩子不是我们的附属品，我们无权对他们的身体和心灵肆意伤害。
当我们为了心目中的“完美小孩”，拿言语和暴力改造他们时，就意味着我们放弃了和孩子站在一起，放弃了成为他们最信赖的人，这绝不是一个聪明的选择。
趁着无论怎样他都信赖你的时候，请好好地，温柔地爱他吧。
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