在孩子2岁的时候，我们习惯了无微不至，也应当无微不至。此时的孩子是不懂事的，也不懂得怎么保护自己。
当孩子逐渐长大，仍处于一切都为孩子操心的父母，就会停滞不前，曾经孩子生命中最重要的成长助力，就会变成孩子生命中最艰难的成长阻力。
这种让青春期孩子窒息的，密不透风的爱的背后，从何而起，又隐藏着什么样的心理失衡？
起源：进入“俄狄浦斯情结”的母亲
★“俄狄浦斯王”是古希腊的三大悲剧之一：俄狄浦斯王年幼的时候，被深信预言的生父所抛弃，在功成名就之后，机缘巧合之下，俄狄浦斯王得知原来自己过去杀害的一个老人，是自己的父亲，而跟自己同床共枕并生下两名孩子的女人，是自己的母亲。
羞愤之下，既是俄狄浦斯王后、又是俄狄浦斯王母亲的生母自杀了。俄狄浦斯王刺瞎自己的双眼，开始自己的流浪生涯，以此惩罚自己杀父娶母的过错。
著名的心理学专家弗洛伊德用“俄狄浦斯情节”来形容恋母/恋子情节，并在心理学界被广泛应用。弗洛伊德认为当孩子到达3~5岁的时候，就会进入“俄狄浦斯期”。
而“俄狄浦斯期”，往往是很多家长停滞成长的时期，孩子的身心在不断成长，而家长对孩子的教育方式仍然停留在此之前，并以此为标准进行延续。
在“俄狄浦斯期”之前，我们需要怎么样照顾一个婴儿？满足他的一切要求：饿了给吃的，渴了给喝了，哭了给抱抱...
这一切显得那么简单，仿佛孩子仍然和我们是一体的，也只有一个意志：孩子认为这个意志是自己，妈妈也从潜意识中认为孩子必然会听自己的话，随自己的操纵而喜怒哀乐。
带着这种育儿的方式进入到了“俄狄浦斯期”，如果父母给予孩子爱的同时，也尊重孩子自由探索世界的发展，那么孩子会认同父母，心中就会有一个“积极的妈妈”的形象；
反之，如果父母不能理解孩子的心理发展状态，仍然用婴儿时期的方式操控孩子，只单纯了给予孩子“爱”，那么孩子就会不认同父母，在双方心中也会产生“叛逆”的形象，“恐怖的二岁”就这样形成了。
而更让人担忧的是，在此阶段父母的停滞不前，从此就埋下了一颗“种子”，随着孩子的成长一直生根发芽。到青春期（孩子的第二个叛逆期）时，“我的孩子以前很乖，青春期就变得叛逆无比，变得我都不认识了。”这样的话就成了父母的口头禅。
实际上，父母的“以前很乖”仍停留在孩子的婴幼儿期，而此时，孩子已经进入青春期，一个完全不同的状态。与第一个叛逆期（2~3岁）不同的是，此时孩子已经不再是那个无法反抗、任人摆布、世界里只有父母的啼哭小儿。
换言之，当孩子已经走出“俄狄浦斯期”的时候，父母仍然停留在孩子2岁以前的心理状态。
父母仍停留在“俄狄浦斯期”的表现
当父母仍停留在“俄狄浦斯期”的时候，在心里面，父母认为孩子仍处于新生儿的状态，从而导致以下表现：
包办型溺爱
包办型溺爱，即所有事情都帮孩子提前操办好，这类型孩子完全不需要面临“选择”，父母早已帮他们选择好并安排好一切后续的事宜。
放纵型溺爱则不在此列，包办型溺爱是父母在操纵孩子，而放纵型溺爱则相反，是孩子在操纵父母。
总挑孩子的“问题”
当孩子上网时（即便是健康的、控制时间的上网），担忧孩子的“学习问题”：就例如有一些家长，面对学校布置的网上作业时，立马就想到孩子因此接触网络会带来不好的影响，还有一些家长直接“掐断”孩子与网络的任何接触。
当孩子的学习问题解决，父母又开始担忧孩子的“交友问题”，再到孩子成年后，又担心孩子的“伴侣问题”。总希望了解孩子的一切。
总之，不管儿女怎么样，父母总能找到孩子的问题，在他们眼里，儿女就是问题儿童。
从意识上看，父母是担心儿女成长不健康了，但实际上，他们是接受不了孩子脱离自己的掌控，接受不了孩子独立就要和自己分离的事实。
潜意识中置换自己的焦虑
那些永远能发现儿女是“问题儿童”的家长，其实是置换了自己内心的焦虑。
难道父母想了解儿女的想法，不应该吗？做妈妈的就是用这种逻辑来控制住儿女，“发现儿女的问题”是非常有利的控制发展，因为不论儿女怎么发展，也是不完美的，也必然会有“成长的问题”。
既然儿女是“有问题的”那么作为母亲，为此焦虑并投入巨大的经历教育儿女，也就成了理所当然的逻辑。所以，我们还是要黏在一起。
那么在这种情况下，孩子是怎么想的：“既然我做什么事情都被你挑刺，我做什么都不行，那我就什么都不做好了。”
著名的美国心理学家玛格丽特马勒将3岁前的新生儿分成了三个时期：
正常自闭期：0~1个月，此时期孩子只沉浸在睡觉、吃、拉的简单世界里，仿佛仍然在母胎内；
正常共生期：2~6个月，此时孩子仍然视母亲与自己为一体，认为当只有一个意志（孩子的意志。）
分离期：6个月~36个月，婴儿逐渐认识到，妈妈是妈妈，自己是自己；
在6个月以前，孩子有着“全能自恋”的特点（即我就是全世界，我是唯一掌权者），他也在用行动证明着这一点：饿了、尿湿了、不舒服了，只要一出声母亲马上就会满足他的需求。
随着孩子成长，到16~24个月的时候，他会进入分离期中的“和解期”：孩子仍然有全能自恋的倾向，也正在尝试走出这一错误认识，但现实和他的理想是冲突的。
能走会动的他，发现自己并非所想象中的全能，他发现母亲是多么的强大，但又同时发现，离开了母亲他们无法独立。这是最基本的矛盾。这也就是“恐怖的2岁”的来源。
一方面孩子想要离开妈妈独立，另一方面能力不允许，现实不断地给予孩子挫折感。
纵我所接触的青春期案例中，父母往往会这样回应我：“我再不逼他一把，他就考不上好学校了！成绩可怎么办？马上考试了！等考完试我再好好改行不行？”
其实很多家长意识到这样的情况，明白自己这样做只会令孩子变得越来越糟糕，但他们认为无法放下自己密不透风的“爱”的风格。
家长如何让自己走出“俄狄浦斯期”？
实不相瞒，让家长走出“俄狄浦斯期”是一件非常困难的事情，这需要极大的勇气。
普遍认为一个孩子进入青春叛逆期是12~18岁，也就是说，父母已经延续了这种育儿习惯、育儿思维至少12年的时间，要改变这种思维和习惯是何其困难？
所以并没有“立马见效”的方式，可以解决这一问题，倘若家长真的想要解决这一问题，或许下面的几点建议可以起到帮助：
立下真心实意的改变自己的决心，“你永远都叫不醒一个装睡的人”；实际上，在心理学中，如果对方并不想改变，旁人任何的努力都是徒劳。
理解孩子渴望独立的心理状态，而不是彻底了解孩子的一切想法。孩子需要的不仅仅是物理上的空间，更需要心灵上的空间。
设立界限准则，设立底线：只要孩子好学习不做坏事。（即便孩子的成绩差得离谱）；
反省自己，是不是特别害怕孩子离开你？
丰富你的生活，你的世界如果只有儿女的存在，那毫无疑问你只能倾尽全力的粘着儿女；
把夫妻关系放在第一位，把情感重心放到与爱人的关系上来，让伴侣填补心中的情感空洞。
淅爸有话说：接受分离，接受孩子的成长，同时作为家长我们也要不断成长。不要默认我们就比孩子强，不要无视孩子在不断成长的事实。像孩子学习，而不是让孩子像我们。
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