就以小豆这个案例来说，只要豆妈自身的恐惧消除了，从内心深处接受了挨着墙壁睡也很安全这样的想法，小豆自然会察觉到妈妈的改变，从妈妈心灵深处读到一种安全的信息，她内心的恐惧自然也会跟着消除。相反，妈妈的问题解决不了，却想让小豆勇敢地接受挨着墙壁睡这件事，那一定是徒劳的。
又或者，如果小豆妈坦然承认自己害怕虫子，而不去回避这个问题，换一种方式来引导小豆，结果也会完全不一样。
豆妈：你为什么不肯挨着墙壁睡呢？
小豆：我害怕。
豆妈：哦，你害怕呀！那你害怕什么呢？
小豆：不知道。
豆妈：你知道吗？我小时候也害怕挨着墙壁睡。我害怕有小虫子。
小豆：会有小虫子吗？
豆妈：你觉得呢？
小豆：会有吧？
豆妈：那我们来找找看吧。
之后，带着小豆各个角落搜寻一番，敲打敲打床铺、柜子，看看有没有虫子跑出来。再跟小豆继续讨论。
豆妈：要有虫子，我们一敲打床铺、柜子，它们害怕了就会跑出来。我们找到小虫子了吗？
小豆：没有。可是，他们要是躲着不出来呢？
豆妈：那就说明它们怕我们。我们就不需要怕他们了。
小豆：要是它们晚上悄悄跑出来咬我们呢？
豆妈：你担心它会咬到你吗？放心吧，妈妈会保护你的。
经过这一番讨论，孩子的恐惧就会消除大半，甚至完全消除。即便消除不了，也可以得到缓解。倘若真的看见了虫子，顺便把虫子给消灭了，孩子就会从中获得力量。他会明白，原来虫子比自己弱小多了，并不值得害怕。
这些年，我遇见过不少爸爸妈妈，他们读了大量育儿类、心理学类书籍，结果反而变得很焦虑，在育儿这条路上战战兢兢，走得非常辛苦。他们的孩子不仅没有因此受益，反倒因为父母过于焦虑而受到更多的负面影响。之所以如此，是因为我们把书读偏了，用偏了。孩子成长过程中的某些事情，该重视的，我们要重视，但是如果重视过度，或者戴着有色眼镜去看孩子的行为，将某些行为的危害夸大，由此变焦虑了，就一定会事与愿违。焦虑是养育孩子的大敌。所以，不管遇到什么问题，我们不妨先放下纠结，放下焦虑，试着乐观积极地去面对。我们的心态改变了，孩子自然会察觉到我们的变化，跟着改变。当我们实在不知道该怎么办的时候，不妨跟着感觉走。只要我们自己和孩子的关系因此变得更加和谐，我们和孩子的内心更加安宁、喜悦，通常就不会有错。
当然，要放下焦虑，说起来容易，做起来往往比较难。这需要一个相对较长的转变过程。因为人都有一些习惯性的反应，这些反应在我们成长的过程中形成，并被固化，我们称之为习性反应。我们很容易就陷入同样的反应模式。避免陷入习性反应的最好方式不是强求自己改变，而是试着去察觉自己当下的感受与情绪：他这样让我很愤怒/很受伤/无能为力/有挫败感……虽然这样做不能立竿见影地从根本上解决掉我们的问题，但至少，它可以将我们的心拉回自己身上，防止我们一时冲动，做出无意识中伤害孩子的事情。并且，如果我们经常这样自我觉察，就能更好地自我反省，最终改变自己的思维模式与行事模式，让一切变得越来越易于掌控。
当然，要从根本上消除有害的习性反应，需要经历一个自我修炼的过程。阅读一些身心灵修养及心理学方面的书籍，开展一些身心灵修养的活动，如瑜伽、静坐、冥想等，有可能的话去参加一些相关的工作坊，对提升我们的心灵修养会有好处。
一些简单的心理学的自我分析，也有助于我们发现问题，提升自己。比如，我们可以试着做这样一件事：回想我们成长过程中发生的一些印象深刻的事件，记录它们发生时自己的年龄，并分析这些事件对我们产生了怎样的影响，这些影响是正面的还是负面的，如果是负面的，我们是否还会在某些情景触动下陷入当年同样或类似的心境？我们现在对某些事情的反应模式是否与父母当年的反应模式一致，或者与我们当年面对父母时的反应模式一致？抛开当年那些不愉悦的体验，它是否也有一些积极的意义？如果我们能找到这些负面事件带来的积极意义，它对我们的负面影响就会消除。这些事件带来的负面能量就会转化成正面能量。
以我自己为例。我父母有5个孩子，就我一个女儿。也因此，母亲会更偏爱我一些。那时候，农村唯一的娱乐活动是看露天电影。小伙伴们常常是一部电影赶好几场，翻来覆去地看，从不厌倦。如果在自己村里放映，我还能有机会去看，要是在邻村放映，那妈妈是绝对不准许我去的，当然这也是因为妈妈担心我的安全。其他一些离家远一点儿的活动，我也是不能参加的。于是，小伙伴们都开开心心结伴同行的时候，我只好独自窝在家里生闷气。时间长了，为了打发无聊的时光，我开始胡思乱想，或者花大量的时间去观察环境中发生的一切。比如，小蚂蚁如何搬运食物，如何互相打招呼，蜘蛛如何捕食……
很多年来，我都认为母亲如此管制我，是导致我内向、不善交际的根本原因，并深以为憾。成年后，我发现，每当我遇到某些事情，我总会不由自主陷入同样的反应模式，而这些反应模式与我儿时对母亲的反应模式完全一样。意识到这些，我开始暗示自己：一切都过去了，我可以自己做主，我可以换一种新的模式生活。此后，改变悄悄发生了。
当然，在我自己成为妈妈之后，我也理解了母亲的良苦用心，对童年的经历带给我的影响也有了新的思考。其一，因为习惯了独自消磨时光，我耐受寂寞的能力超强。其二，当年的胡思乱想，使我养成了爱思考的习惯。也因此，我常常会在独自一人的时候灵光一现，脑子里冒出很多奇怪的想法，而这些想法成就了今天的我。其三，当年观察蜘蛛蚂蚁的经历让我变得很专注，只要我想做的事情，就可以完全不受打扰。这使我做事情注意力更集中，也更有效率。其四，当年生过闷气之后，我找到了自我排解的办法，这使我变得更坚韧，并懂得在恰当的时候进行自我调整与变通。其五，在我换了一种方式看待我童年的这些经历之后，我内心的阴影消除了，也不再那么内向了。尽管我仍然很享受独处的时光，没事儿喜欢宅在家里，但这一点儿都不影响我交到更多的朋友。
童年那些曾经带给我负面能量的事件，都在这样梳理的过程中转化成正面能量，成为我养育孩子、从事早教事业、帮助自身心灵成长最佳的养分。要完成这个转化的过程，我们需要做的只是换一种思考方式。当我们的内心变得越来越强大，拥有越来越多的正面能量时，孩子自然就可以从我们这里感应到更多有益的成分。不仅如此，我们以不同视角看问题的方式，也会影响孩子，对他未来的成长产生更多积极的影响。
最后，需要特别提到的一点是，因为孩子具有心灵感应的本能，当他进入某个环境，接触到某些人表现得特别抗拒的时候，建议不要强求他。他之所以这样，一定有他的理由。尊重孩子的感受很重要。
心灵感应，说起来总给我们很玄妙的感觉。但是，只要我们留意，就会发现很多相关的事实。让我们先来看一个真实的故事。
一家五星级的酒店。洗漱完毕，豆妈将小豆放在床上靠墙的一侧。小豆立刻惊叫起来，连滚带爬地逃到了床的另一侧。为了尽可能离墙壁更远些，她甚至将小身子缩成了一团。看到小豆这副可怜模样，豆妈不由心里暗暗叫苦。这下坏了！今晚非挑战自己的极限不可了。
豆妈从小就怕挨着墙壁睡，尤其在家以外的地方，更是无法忍受睡在靠墙的位置。这跟她小时候的经历有关。有一次，豆妈借住在亲戚家。关灯后没多久，她突然觉得腿上有什么东西在爬。豆妈尖叫一声爬了起来，赶紧打开灯查看，结果发现床上、墙壁上居然爬着三两条不知名的小虫子。看到那些长着许多腿的小虫子，豆妈一夜无眠。那一晚的经历给豆妈内心深处留下了阴影。从此，她再也不敢挨着墙壁入睡了。此刻，豆妈就隐隐有些担心，如果睡梦中突然有小虫子通过墙壁爬到床上来，那可怎么办？理智告诉她，这家五星级的酒店舒适、干净，完全没有那样的可能性。但此刻，无论她如何说服自己，却怎么也摆脱不了心里发毛的感觉。豆妈心想，光自己害怕也就罢了，这小家伙怎么会跟妈妈一模一样呢？她可没有过类似的经历啊！这实在太令人费解了！难道连这种癖好也遗传？豆妈确信，在小豆面前，她表现得很镇定，按说，小豆不至于看出自己内心的恐惧而受到影响呀。可是，小家伙的这种恐惧到底源自哪里呢？
实际上，孩子具有直指人心的本能。我们想什么，要什么，真正关心的是什么，恐惧什么，回避什么……一切都在他的监控之中。很多爸爸妈妈都还没意识到这点。正因为敏感地察觉到了妈妈内心的恐惧，小豆才会有如此表现。
记得琛琛小的时候，我也有过很多类似的体验。那时每逢先生出差，一到晚上，我就会莫名地有种恐惧感。当然，这样的夜晚，琛琛也会睡得很不踏实。奇怪的是，爸爸一回家，我不恐惧了，他立刻就睡得香了。看来，我自以为隐藏得很好的恐惧还是被小家伙察觉到了。
林怡育儿会所全日班开班之后，我们对孩子这种直指人心的本能有了更深切的体会。
记得开班初期，有位妈妈在听过我的讲座后，毫不犹豫便将孩子送到了会所。孩子第一天进门的时候，妈妈郑重地将我介绍给孩子：“这是林老师。妈妈相信她。你遇到困难可以找林老师。林老师一定会帮你的。”妈妈对我发自内心的信赖影响了孩子，于是，在孩子还没有度过分离焦虑期的那些日子里，只要她情绪低落，就会第一时间来找我。每次她告诉我想妈妈或者有别的困难的时候，只要我协助她解决了问题，或者抱抱她，她的情绪很快就会稳定下来。
就以孩子入园这件事来说，不管去一个什么样的幼儿园，不管带班的老师如何，每个孩子进入幼儿园这个陌生环境时的反应都不相同。一个谨慎的孩子，不管遇见什么样的老师，他都会表现得比较谨慎，需要时间慢慢去适应。并且，这类孩子的爸爸妈妈或者主要抚养人通常也比较谨慎，或者他们对孩子的适应能力缺乏信心，总担心孩子适应困难，内心很焦虑。这一类型的孩子适应幼儿园的进程就会比较慢。因为适应慢，家长就更容易焦虑，导致孩子也变得焦虑，适应起来更困难。如果家长接纳孩子比较谨慎这个特点，放松地面对，孩子适应起来反而会更快些。相反，一个活泼开朗、很容易接纳他人，对孩子的某些“问题”不那么在意的爸爸、妈妈，他们的孩子通常也活泼开朗，进入幼儿园之后很快就打开心扉，接纳老师、接纳环境，在较短的时间内便适应幼儿园的生活。个别的孩子甚至完全没有分离焦虑的表现。因此，在《上幼儿园不用愁：宝宝第一次走向社会亲子应对指南》系列丛书的父母篇，我特别强调了一点——要帮助孩子尽快克服分离焦虑，首先爸爸妈妈自身要放松。爸爸妈妈放松了，孩子才会跟着放松，否则在孩子身上下再多的工夫也无济于事。
实际上，家庭成员内心深处有一点点风吹草动，都可能使孩子的心灵受到扰动，导致他的行为与状态发生改变。时间长了，看到班里哪个孩子有什么样的反应，我们立刻就可以准确判断出他们家发生了什么样的事，诸如：甲孩子的奶奶来了，妈妈正疲于应付婆媳关系；乙孩子的爸爸工作压力大，内心有些焦躁；丙孩子的爸爸派驻某国，爸爸妈妈正在适应中……孩子就像灵敏的心灵温度计，随时都可以感受到环境中“心灵气候”的变化。
从孩子的这些反应可以看出，在灵魂深处，我们与孩子往往是一体的。他们始终与我们息息相通。我们身上带着的各种信息都会以某种不知情的方式被孩子感应到，无形中对他施加影响。因此，我们焦虑，孩子就焦虑；我们恐惧，孩子就恐惧；我们对孩子不放心，孩子对自己就缺乏信心；我们内心充满了怨恨，孩子就不会充满爱心……反过来，我们快乐，孩子就快乐；我们放松，孩子就不紧张；我们自信，孩子就信心满满；我们富有耐心，孩子就不轻易急躁；我们内心满溢着爱，孩子的内心也会充满爱意……
孩子不仅可以敏感地察觉到家庭成员的内心，就连陌生人也不例外。
记得琛琛小的时候，我们有个邻居，总喜欢逗孩子玩儿，并且以把孩子逗哭为乐。院里所有的孩子，只要见到他，远远的就会尖叫着逃开。琛琛第一次见他便大哭着要逃离，尽管他那天是笑眯眯走过来的，看起来没有恶意，事实上也真没打算把琛琛逗哭。可是，孩子就是这么敏感。
我们经常会提到谁谁有孩子缘，或没有孩子缘，真正的原因就在这里。一个发自内心喜欢孩子的人，不管哪个孩子见到他，都会由衷地喜欢他。即便很谨慎的孩子也会对他表现出浓厚的兴趣，并逐渐接纳他，最终跟他很亲近。我是一个特别喜欢孩子的人，一见到小孩子就两眼放光。因此，我朋友家的那些孩子个个跟我很亲近。只要到了我家，他们基本都是乐不思蜀。
相反，一个不喜欢孩子的人，孩子通常跟他也会很有距离感。当然，也可能如我那位邻居一样喜欢孩子，但是喜欢的方式让孩子无法接受，孩子也会本能地拒绝他。还有一种情形是，有些人内心深处有很多负面的东西，当孩子遇见他们的时候，也会感知到那种负面的能量，有一种不舒服的感觉，从而拒绝对方。
如果我们细心去观察孩子，试着站在他的角度去体察他的感受，就会发现，孩子都是天生的心灵感应大师，无论我们内心起了什么样的波澜，小家伙都可以敏感察觉到，并以他特别的方式反映出来。很多人都不相信孩子有这种本能，但这的确是事实。如果父母更细致地去观察孩子就会发现，类似的现象比比皆是。随着孩子年龄的增长，他们的这种本能会弱化，甚至消失。也有少数人终生都感觉强烈，这类人可能会给人“大仙”一般的感觉。如果不懂孩子有这样一种本能，我们就很可能对孩子的一些行为作出不恰当的回应，给他带来负面的影响。相反，如果我们利用好孩子的这个特点，就可以不着痕迹地对其施加影响，使育儿这件事变得轻松。
首先，我们要坚信我们的孩子是个好孩子。我们这种坚定的意念，孩子可以察觉到。孩子觉察到了，就会对自己充满信心，并越来越朝着好的方向发展。相反，如果我们成天把孩子的“问题”挂在嘴边，即便一些问题他原本没有，也会随着我们的谈论慢慢随之出现。这就是所谓的“心想事成”，它完全符合“吸引力法则”，即你想什么，期待什么，坚信什么，担心什么，什么就会来临。
其次，我们要修炼好自己这颗心。只要我们自身心灵成长了，就可以避免给孩子不好的影响。明白了我们与孩子之间存在这层关系，当发现孩子“有问题”的时候，说明就到了我们自我反省的时候了。因为，孩子的问题，根源往往在我们自己身上，比如我们的问题被孩子复制了，或者我们与孩子互动的模式有待改进等等。也可能，孩子并没有“问题”，是我们自身不了解孩子有某些阶段性的需求，所以才会把孩子那些正常的表现误以为是“问题”。就算孩子出现了某些“问题”，在我们自身没有改变、没有成长之前，试图去改变孩子，效果也不会明显，甚至还可能会给孩子带来更多的心理压力，导致他所谓的“问题”越来越严重。或者某个“问题”消除了，又引发新的问题。不过，我们自身的问题往往很隐蔽，有时候我们发现不了，即便有人指出，我们也可能会本能地排斥。因此，作为爸爸妈妈，多了解一些心理学的知识，对自己有个清醒的认识，这对我们养育好孩子是很有帮助的。
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