“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。
无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。
陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。
陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。
有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。
陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。
而罪魁祸首，竟是父母的严格。
陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”
女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”
后来，孩子再没为任何事情求助过她。
孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。
太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。
陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”
惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。
被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以“为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
就像陈姐的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
而爱，恰恰是人世间最重要的东西。
得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。
中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。
可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。
这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。
我的好朋友一一，母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。
可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。
有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。
那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”
说这件事时，一一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。
哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。
爱出者爱返，福往者福来。
一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。
在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。
《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一期时，村长对石头的一次小采访。
村长问：“你觉得爸爸爱你吗？”
听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。
他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。
世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。
因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。
而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。
孩子，原本就是用来“惯”的。
被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。
所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。
父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。
所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。
请多多地“惯”着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。
别等孩子大了，远了，徒留后悔。
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