上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。
中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。
后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。
忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？
应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。
是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？
同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。
养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。
但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个；
好不容易有个合适对象挑三拣四考察祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。
熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。
这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。
父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。
龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。”
把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。
有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事：
一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？
只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积蓄全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。
原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。
老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？
朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？
老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊弄一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？
原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。
这种奇怪的父母子女关系看似儿子没出息不争气，追根溯源，还是父母愿意让他“啃老”所致，啃到父母年迈不能动弹才惊觉再没资本和能力让孩子啃下去。真的是孩子不愿意独立吗？
不是。别说成年子女，哪怕蹒跚学步的孩子，套着学步带也会时时想挣脱父母怀抱。
这是一种本能，走向自主独立的本能，但父母总是有意或无意地阻挠孩子想走远的心。
那些正在啃老的子女，与其说孩子不愿意“断奶”，不如说是父母一直没有主动剪断“脐带”。
父母不懂得放手和退出，只会加剧孩子自身能力的退化，让孩子难以在社会上立足和实现自身价值。
父母的初衷是爱，而最后的结果是“害”。
你想让孩子避免走弯路，却不知这些你替他避开的弯路，会以另一种形式在未来的某一处等着他，那时只会比现在更艰难。
孩子已经长大，总要经历这个困难的过程，越早独立行走越容易走出一条自己的路，活出自己的价值。
父母懂得得体退出永远不嫌晚，孩子已长大，世界在变化，只有走在路上，他才会明白什么对他来说是最好的。
好比一棵树，想要长成顶天立地的栋梁之材，必须要有自己独享的土壤和空间。
父母这棵大树如果一直帮孩子遮风挡雨，小树虽然可以少受风霜雨雪，但一定会缺少阳光照耀，怎能长得结实挺壮。
父母不顾孩子感受执意照顾到底，说是爱，其实是“枷锁”。
看过一个访谈节目，金星问孟非，“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”
孟非说：“少来往。”
他说的很淡定，他没有说会和女儿交流一下对方如何不好，他的态度是虽然不认可孩子的选择，但是尊重她的选择。
然后接下来的节目他说：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”
我非常同意这个看法，任何一个家庭，当父母之爱凌架于一切关系之上，这个家和孩子离完蛋不远了。
父母爱孩子，支配孩子，孩子想发展，因为角度不同，会让家庭关系失去平衡，总有一方会受到伤害。
父母之于孩子，界限感尤其重要，面对逐渐长大的孩子，父母懂得进退比满腔毫无克制的爱更重要。
希望所有父母在孩子年幼时给予周密的照顾，与他同行，当孩子长大，放手分离，做一场智慧的远行，让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。
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