随着孩子渐渐长大，很多妈妈的耐心似乎也呈现负增长趋势，一言不合就吼吼，动不动就火冒三丈，似乎只有这样，事情才能朝我们预想的方向发展。
可结果却恰恰相反，越吼效果越差，孩子也越不明白事情到底错在哪里，于是陷入了吼吼管教模式的恶性循环。
可究竟为什么吼孩子？原因可能多种多样，而这篇文章从心理学的角度，让我们窥探到情绪爆发时自我的内心世界，也提出了解决的办法，希望控制不住情绪的爸爸妈妈，可以从中受到启发。
前几天，我带橙子上课外班。
课前老师点名，点到橙子时，老师的发音有点不太准，橙子没反应过来是在叫自己。老师又叫了一遍，橙子犹犹豫豫的，答应的声音很小。老师没听见，以为这个学生没来。
我正好做在橙子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。
直到老师点完名开始上课，橙子的手都没举起来。
我心里有些急，有些气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”
越想越生气，又戳戳橙子：“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。
直到老师让同学们做课前小练习，橙子才举起手。老师走过来问什么事。橙子小声和老师说了。老师说，好的，我知道了。
这孩子，太怂！
看着前排橙子小小的背影，我心里有些烦躁。气橙子的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。
为什么会这样？
我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲，我看到了一个小女孩。
幼儿园的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。
胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”
那个小女孩就是我。
后来，小女孩上了学，变成小女生。
她很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。
再后来，小女生变成了大女生，走出校门开始工作。
表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈，但只有她知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。
这么多年，她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。
或者说，她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好，我不应该这样。
三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
这件事，如果发生在几年前，我可能会很无辜、很理直气壮地说：“我就是担心孩子太胆怯，所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”
当我学习了心理学，明白了客体关系理论，明白了什么是“投射”，我才察觉出：
我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。
在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。
表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。
表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。
孩子做得不妥，我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚，但我们为什么总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？
明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来，这到底是为什么呢？
因为你没把自己整明白。
因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。
你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。
越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。
你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。
你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭，什么都要争先。
有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，是你觉得冷。
爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。
再讲一个我的故事。
从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。
如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，家里的气氛会莫名变得很压抑，妈妈的情绪一触即发。
为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。
后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。
我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气，憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少摩擦。
当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐地担心被唠叨，给脸色看。
结果，我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应却和我不一样——即使我什么也不干，老公也没什么情绪，脸色照常，居然可以一边做饭一边唱歌，很享受的样子。
我暗暗吃惊：原来也可以这样？
为什么同样是做家务，我同样闲待着，妈妈和老公却是不同的反应呢？
开始自我成长后，我渐渐想明白了。
妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一点，所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。
虽然有时也想偷懒、轻松一些，但她不允许自己懒，别人忙、自己闲着就是罪恶。
想懒惰的欲望虽然被压抑下去，但始终存在。多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。
她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。
所以，当我闲着时，他也觉得这是正常的，没有太多强烈的情绪。
这件事让我很有感触。
不仅是教育孩子，很多时候，你看别人不顺眼，是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。
这一部分，可能是你不喜欢的，可能是你想要而不可得的，也可能是你认为不好、不应该的。
你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处，以为否定掉它们，它们就消失了。
其实不然，压抑得越深越久，它们就越在潜意识层面扎根越深。
更重要的是，它们会无时不刻影响着你的生活。
你会把它们投射到外界的人和事中。
那些人和事就像一把把钩子，钩出这些被压抑的情绪。
压抑得越多，钩子越多。
所以你会为一点小事勃然大怒，你会愤愤不平，你会看不惯很多人和事。
一个咨询师朋友讲过这样一件事。
她曾经很反感一个人，觉得他特别八面玲珑，会看眉眼高低。但她发现，其他人好像并没有这种感觉，和他相处得挺好。
难道别人看不出来他是怎样的人吗？她一直很奇怪。
后来她才明白，之所以看那人不顺眼，是因为这个人钩出了她内心的不自信。
内心深处，她也想“会来事儿”，把人际关系处理得圆融和谐，但自己性格偏内向，怎么也做不到理想中的样子。
她恨自己的“做不到”，就会把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地对那些人生出反感，还以为是“气场不和”。
其实，所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。
回到教育孩子的问题上。
并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，问问自己：
为什么在这件事上会发这么大火？
它带出了怎样的情绪？
是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？
当你察觉到了自己的投射，自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。
看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。
是的，就事论事，而不是“推己及人”。
没有人是完美的，万事万物，包括人性，就像太极图里的阴阳鱼，有阴有阳，阳中有阴，阴中有阳，这是自然之道。
每个人身上，都有好有坏，有善有恶，这就是人。
成长，就是从接纳自己的不完美开始。
育儿先育己。
教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。
看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。
自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。
内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。
所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念张德芬的一句话：
“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”
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