父母大部分是隐性的,不善于向孩子表达爱,羞于向孩子表达爱。有些父母甚至在教育孩子的过程中,也决定用凶恶的口气和鲁莽的手势教育孩子,甚至美化孩子的名字。所有这些都是不利于孩子良好情商的形成。我住的小区从下午4点30分到5点30分最热闹。因为那是孩子们放学回家的时候。一群孩子放了学校,通常也不想马上回家,要在小区大门附近开一场玩笑。几天前在学校放学后,在小区的游泳池里爬上爬下,玩得很开心的4岁男孩在旁边大喊大叫,怕孩子掉进水里。但是不管奶奶怎么叫,他都像聋子一样度过了愉快的时光。结果奶奶的心脏好像很难受,上去打了几拳孙子的屁股,对孙子们说:“再玩吧,回去看看妈妈怎么训你!”最后孙子哭着跟着奶奶回家了。奶奶的言行貌似粗鲁,但她的出发点是出于对孙子的“爱”。但是完全感觉不到奶奶的爱孙子。他对奶奶的“充实”感到委屈。上幼儿园一天后才回家兜风,被奶奶骂了一顿,孩子和奶奶都心情不好。
这种中间模式很常见。妈妈、爸爸、还有大人们明明爱孩子,但表面上言行与“爱”相反,孩子们倾向于感受不到大人们的爱,粗暴无礼的干涉和辱骂比比皆是。为什么呢?原因是,因为我们没有学会和孩子谈【情】说【爱】的艺术。也因此,孩子在我们的教养下,变得越来越急躁、易怒、情绪不稳,等长大后,必然也是一个情商低下的人。,大人们学会正面表达自己的感情对构建孩子的良好情商有很大帮助。
我和李老师私下和很多像朋友一样相处的学生的妈妈做过交易。所以我知道他们的很多想法,我有同感。我记得有个妈妈告诉我,我心中对女儿的评价和期待是矛盾的状态。另一方面,她觉得女儿的学习能力和接受能力很强,人类也很善良,相信自己的女儿以后一定会出人头地。但是她的女儿有很多问题,让她不安,不安,不由自主地唠叨女儿,如果她现在不好好管教女儿,将来就要抛弃孩子。所以同时感到自信和不安的混合型妈妈出现在了女儿面前。
母亲会给女儿很多的期待和说教,不断地训诫和警告孩子,责备孩子,结果给女儿带来了很大的压力和混乱,母女的亲子关系也很紧张。爱是尊重、包容、理解、相同、接受、鼓励、肯定.作为父母,子女鼓励子女的优点,说很多积极的话,子女和我们大人亲近的话,不怕感谢和道歉的话,但不要说夸张的话。那么,孩子的成果将发展为你期待的良性,孩子将随着成年人良好感情的熏陶,天天的感性智力自然地提高。
我记得我女儿在4年级的时候做了件很愚蠢的事,让我后悔了很久。一个周末,女儿拿着一个数学题问我。我看那个数学问题其实很简单。据推测,姑娘没有认真读问题,平时比这个问题难得多的问题都是她做的。今天这个问题就那么简单。她实际上没有做到。
令人惊讶的是,我的话出口了:“真是傻瓜!这么简单的问题你不会意外地做。再好好读一下问题!”女儿听了我的话,没有读问题,生气地对我说。“我讨厌说我笨!你傻了!”最终转身不理我,把我一个人晾在客厅里,我一个人只留下那份后悔。我当时这样消极、批判的口气,不仅不利于女儿的学习和成长,还有害。我的话流出来了,女儿甩开衣袖走了,我意识到了。用“爱”说话孩子应该使用积极的语言。例如:我以前见过这个问题。再读一遍,就会告诉你解决问题的隐藏条件。我相信如果不重读的话,读两遍,再读几遍,读标题,就能解决那个问题。类似的积极语言很多。
例如,孩子跑在前面,坑在他前面,成人热情语言:你前面一定有坑,停;或者:前面有坑,向右跑等积极建设性的语言。而不是在孩子后面吼:不要跑,停下!
有一个著名的心理实验,据说这个心理学家在很多国家开始这个实验的时候都失败了。唯一成功的是中国。这个实验是这样的。一瓶里有5个球,每个球上都绑了线,5个孩子一个接一个拉线,心理学家们说这个瓶子是着火的建筑,球是被困的你们。你必须以最快的速度摆脱。中国孩子们一起进行这个实验的时候,发现有一个领头人,如果大家都想争先恐后地逃跑,最终谁也逃不了。
于是,他按照年龄的大小,困在火楼里,不管大家是否愿意成功逃生,还是被困在瓶子里,都逃了出来,或者讨论。孩子们听了两个选择,愿意按照年龄逃走,否则,如果大家都只想着自己,最后结束,所有人都被烧死了。为了大家的利益,为了自己的利益,更大的孩子愿意在这两个有限的选择下,做出适当的牺牲,以换取最后的生存。实验结果:仅中国孩子一个接一个地拉,一次成功地脱离了疾病。父母在提供有限的选择时,有时会小聪明。像实验中的那个先导孩子一样,可以故意把一两个选择放在一起,对孩子做好准备,自己判断,然后做出选择。例如,当你想叫孩子洗碗的时候,孩子现在在看电视,如果你现在就让他去洗,他一定不高兴。然后就耍赖。但是你问他:你现在在洗碗吗,还是看完这个动画后洗?那个孩子在这两个有限的选择中,肯定会高兴地看完之后洗碗。周末或家人聚在一起的时候,父母们想带孩子出去吃饭,度过美好的时光。所以爸爸问。您想吃什么?
大宝想吃必胜客,小宝想吃麦当劳,妈妈想吃火锅,爸爸无所谓。好了,大宝小宝吵死了,一个吃麦当劳,一个吃披萨,另一个还没出门,孩子已经在闹吃饭问题了。问题在哪里?出现在父亲的提问中。因为这样的问题会使人们的意见不统一。即使最后决定吃什么,也会有人过得不幸福。为什么不选择我喜欢的食物?爸爸,妈妈偏爱我,我为什么要牺牲?正确的方法是用“有限的选择”提问。例如:我们今天吃麦当劳还是火锅?这种选择性咨询可以减少冲突。如果不是,爸爸只需要温和坚决地说:“这次我选择两者之一。下次我会优先考虑大家的意见。”这样可以避免不必要的不和,不如意的孩子会和家人一起愉快地出去吃饭。这实际上是教孩子们权衡取舍。人生往往很残酷,我们没有很多选择。让亲子在“爱”中飞翔面临问题的时候,应该“停止”,“看”,“听”,耐心地计算艺术,逐渐培养感性的孩子。
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