误解一：妈妈的爱被瓜分了
老二到来之后，家中最纠结的“课题”之一就是：如何给两个孩子恰当的爱？给他们俩对等的爱吗？何谓“对等”，两个孩子出生时面临的局面本身就不同，那么是否应该根据这“不同”，多给老大一点爱和关注？那老二会不会又被忽视了？这究竟是一个无解的题，还是我们的出发点根本就错了？
老二到来时，他得到多少爱，对他来说都是百分百。但对于已经习惯了获得父母全部爱的老大来说，无论如何他得到的爱都会被瓜分，所以他是比较可怜的那一个。妈妈把更多关注放在他身上才是真正的公平！
老大在乎的不是“公平”，而是“妈妈还像以前那样爱我吗？”
和过去“忽视老大，重视老二”的倾向不同，这些年各种育儿知识的学习让我们意识到，真正容易被忽视的人是老大。于是，我们心中的天平渐渐偏向大孩子，认为他们应该得到更多关注。最起码，老大要得到50%的时间才算公平。
可是，当我们在老大身上花费了起码一半的时间，他依然不够“通情达理”时，我们很容易不满：“弟弟妹妹比你小，比你更需要妈妈，但我依然给了你足够‘公平’的时间，你怎么还这样？”这就是两个孩子的父母，最容易犯的错误——讲“公平”、讲“平均”。所有的关注、时间，都用“量”来衡量。
只是，情感这个东西，要么是0，要么是100%。在老二出生之前，老大拥有的的确是我们100%的关注。所以，即使你现在给老大90%的时间，他仍然会因为10%的缺失而感觉被忽视。因此，对于任何一个孩子来说，他要的都不是公平的、平均的那一份爱，而是全部！
这里所谓的“全部”并不是时间上的100%，而是感觉上的“独一无二”和“完全拥有”。也就是说，在时间上不可能满足的前提下，就只能在特定的时间里，让他体会到那种完全拥有爸爸妈妈，不被打扰，也不需要分享的感受。
比如，每个月规定一天，这一天只带老大出去玩，让他完全占有你们。这一天里，你千万别提老二，甚至可以对他说“偏心”的话：“今天不用照顾妹妹，只跟你在一起，真是太好了！”
早餐时，桌上放着两个我给姐姐买的小豆沙粽，她从没吃饭前就开始惦记。姐姐开始坐到桌前，剥开一个吃起来。妹妹看到了，也要吃，我就顺手拿过来一个剥开，切了一块给她。
姐姐吃着吃着，一抬眼看妹妹在吃她的粽子，“哇”地大哭起来，边哭边说：不给妹妹吃！我温和而坚定地说：妹妹也喜欢吃，给她吃一点。
姐姐就是不同意！很激烈地对峙：“不给妹妹吃！”甚至直接跑到妹妹跟前，把我切给妹妹的那一小块抢到自己碗里。我和爸爸都温和地劝她让一点给妹妹，不同意，继续大哭！
看妹妹没什么反应，我拿来一张纸巾，去给姐姐擦眼泪，还安慰她：“以前家里的粽子都剩下了。我以为你没那么爱吃。下次咱们多买点，一个人两个。”
她马上接话：“买4 个，我3 个，妹妹一个。”就在这时，她还是一种防卫的姿态，含泪抱着碗吃饭，不抬头看我。
这时，我突然灵机一动。我趴到她耳边，悄悄说：“早知道你这么爱吃，我们偷偷藏起来，别让妹妹看到就好了。”她听到这话，忽然抬起头，眼睛放光，看着我说：“妈妈，下次订两个粽子，都给妹妹，我不吃！”
多么戏剧化的转变！我把她的粽子切给妹妹一点，仿佛让她感觉到妈妈对她的爱被妹妹瓜分了。反而是在我显得“偏心”，肯定了对她的爱不受影响后，她主动提出把自己喜欢的东西拱手相让。
误解二：爱很难做到平均分
两个孩子都恨不得尽可能多地霸占妈妈。所以在有限的时间里，无论怎么做都不可能让两个孩子全满意!孩子要的是100%的浓度，不是100%的时间。所以，时间不是重点，重点是某段时间里，孩子体会到的感觉！
除了给每个孩子安排一些单独相处的时间，我们还可以和每个孩子制造出这样一种感觉：“有些事情，只能和我一起做，一起享受其中的乐趣。”孩子感受到这点，会对自己的独特价值更有信心。
主要是通过我们发自内心地享受和他在一起玩耍的乐趣，然后再加上一些恰当的表述。比如跟老大说：“弟弟还太小，听不懂这些有趣的故事。给你读故事是妈妈最大的享受。”又比如跟男孩说：“和你一起出来参观恐龙博物馆真是有趣极了！女孩体会不到这种乐趣太可惜了！”
总之，孩子年龄不同、爱好不同，你就去找属于他的那个独特的点，给他传递独一无二的感觉。
当孩子在这样虽短暂但特别的时间里体会到“妈妈爱我”“我在妈妈心目中很重要、很特别”，他就一定不会蛮不讲理地一直缠着妈妈不放。当出现孩子争抢或者霸占妈妈的信号，那只是说明，他觉得来自妈妈的爱，又不够用了。
琳达刚生下第三个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间，因此紧紧缠住妈妈不放，希望以此获得她的关注。
琳达发明了一个叫做“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头，告诉他们妈妈用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫做“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为止。
两个大孩子喜欢极了这个游戏，每天都要求玩。短短5分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱，而不再像从前那样动不动就争吵了。
误解三：关注不平均，容易让孩子产生误会
如果妈妈给的关注和时间不平均，就会让孩子感觉妈妈偏心某一个，甚至造成他们之间的不友好。如果孩子之间有不友好的表现，那一定不只是时间出了问题，而是孩子没有接收到爱。
因为老二的到来，老大感觉被忽视、受委屈，不仅仅是自己的时间被弟弟妹妹剥夺，更多的时候，可能是因为弟弟妹妹而被说教，甚至责备。这类委屈的情绪一直积攒着，最终就容易爆发为两人的不友好。
有了一个不懂事的小宝宝做对比，妈妈很容易产生一种错误的直觉：老大是大孩子，理应懂更多道理。因此，比较容易给老大设置高要求，对小宝宝则宽容许多。这也会让老大对弟弟妹妹产生嫉妒心，甚至认为妈妈偏心。如果因为没有达到要求被批评，他立刻会把这个信息解读为：你看！我就知道妈妈会因为妹妹骂我，我又做得不对！
在老大这里，两种感觉被加强了：
第一，是因为妹妹，我才挨骂。第二，我就是一个坏男孩，一个坏哥哥。这两种情绪都不利于他和弟弟妹妹的友好，一个自我感觉很差，对对方也心怀怨恨的人，怎么可能和对方相亲相爱呢？
有一天，儿子放学进家门时，我正陪女儿玩。当时女儿心情挺好，看到哥哥进门，就跑到他身边发嗲：“哥哥，我好想你啊！”结果，我儿子却说：“滚开，我讨厌你。”
当时，排除了他在学校有不开心的事情后，我觉得是因为他看到“爸爸又那么高兴地跟妹妹玩”，而勾起了长久以来积累的情绪。
如果这时我本能地斥责哥哥：“你怎么那么不懂事？妹妹向你示好，你还这么凶。”那么，无疑是火上添油，让哥哥对妹妹更怨恨，对自己也感觉很差。
好在我很快意识到，儿子的火气来自哪里，所以马上进入一种比较“夸张”的游戏。我假扮成妹妹的小影子，很委屈地对哥哥说：“你怎么这么凶啊？我就是想去抱抱你的！”在哥哥怒气还不大，只是有点不痛快的时候，我在旁边开这么一个玩笑，不高兴就过去了。
紧接着，我又多说了一句，其实是一个“提醒”：“你这样我好伤心啊！我猜，我猜你要来打我的头了。”说完，我儿子先是愣一下，没想到爸爸会有这种反应，然后很快就乐了，接着真的打了一下妹妹的头，但是假装的，假装狠狠地拍下去，只不过真正接触妹妹头的那一下，非常轻。
这样一个看似让哥哥欺负妹妹的游戏，一来本身好玩，无论是哥哥还是妹妹都乐在其中，没有谁把这当成一种欺负或被欺负。二来，哥哥对妹妹还是有怒气的，让他借助游戏“修理”妹妹，也能帮助他疏解一点积压的情绪，哪怕这一切都是假装的。
热闹地玩这么一场游戏之后，大家都非常开心，坏情绪早就烟消云散，哥哥妹妹之间相亲相爱。同时，哥哥也没有“一不小心”觉得爸爸不爱他。
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